Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:12 

Утренний спиритизм

Иду, а он стоит на том же месте,
не сводит с меня глаз.
Говорю ему:
-Здрасьте.
Он отвечает:
-А у нас в квартире газ.
Говорю ему:
-Мне нужно идти, у меня разболелся живот.
Он отвечает:
-А у нас водопровод. Вот.
Говорю ему:
-Я очень спешу, у меня кошка дома одна.
Он отвечает:
-А из нашего окошка площадь какая-то…эх, забыл…видна.
Говорю ему:
-Сергей Владимирович, оставьте, наконец, в покое меня!
Он отвечает:
-Нельзя быть такой занудой! –
и на ветру колышется, как простыня.

@темы: стихи

22:54 

Татьяна

Татьяна вышла из подъезда и приготовилась. Как всегда, в одно и то же время, в одном и том же месте, ей под ноги бросилась ладная собака испанской породы, с длинными ушами, пушистым хвостом в виде трубы и большими выразительными глазами.
Псина передними лапами навалилась ей на колени, уткнулась мордой в подол юбки, потом проскочила сквозь неё и исчезла.
Успев привыкнуть к ежедневным встречам, Татьяна так и не смогла себя настроить и не терять самообладание. Вздрогнув, простояв несколько секунд и поправив юбку, она направилась к метро.
А там, забившись в самый угол вагона, достала томик Тургенева и открыла книгу на нужной странице. Она перечитывала этот рассказ в сотый раз. Ей нужно было понять, почему призрак Муму является именно ей.

@темы: короткая проза

11:50 

Я хорошая

Здравствуйте, Карлсон с большими руками,
с крыльями из капусты.
Как я вам рада, я полетела бы с вами,
но в самолете пусто.
Карлсон, скажите, зачем вам такие руки,
вы же не волк, а я не принцесса,
не красная шапочка, не ребенок,
даже не поэтесса.
Карлсон, куда вы,
у меня в холодильнике гвозди,
порезанные на куски,
угощайтесь, будьте моим гостем,
я чокаюсь от тоски.
Не ругайся, мама, я никуда не лезу,
это Карлсон ломится в двери,
я его накормила сочным железом,
я хорошая, мамочка,
веришь?

@темы: стихи

09:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:59 

Перемена пола

Маршрутка подъехала быстро, и он был отброшен наполовину недокуренным в сторону урны. Приземлился и продолжал бы тлеть, если бы на него не наступила ножка на каблучке.
Через пол часа его кто-то спешно поднял и засунул в вонючий карман. Вскоре в тёмной тесноте собралось несколько таких, как он.
От удушья он потерял сознание и пришёл в себя от звуков сиплого, лающего кашля, громкой матерной брани и звона граненых стаканов. Он был зажат между двух грязных пальцев и тянулся к горящей спичке.
После первой затяжки брань усилилась, и послышался глухой удар.
Он пролежал несколько дней, один, в тесноте, заваленный костлявым телом.
Наконец послышался долгий, тревожный звонок в дверь, скрежет ломающегося замка, голоса в коридоре. И лишь когда его высвободила рука в резиновой перчатке, он почувствовал облегчение.
Но теперь его стали называть по-другому, как-то по-женски – улика.

@темы: короткая проза

14:52 

Истории из жизни Квакера и Лягушона

Квакер и Лягушон

Квакер и Лягушон были соседями. Внешне они походили друг на друга, как будильник китайского производства на будильник корейского. Но были некоторые отличия. К примеру, след передвижений Квакера напоминал зигзаг, в то время, как след передвижений Лягушона был похож на синусоиду. Квакер был резв, как футбольный мяч, а Лягушон меланхоличен, как телевизионная антенна.
Но основное отличие – это внутренние убеждения. Лягушон считал, что главное в творчестве – страдания души, а Квакер утверждал, что ликование духа. Они часто спорили на эту тему, но никогда не приходили к общему выводу. После подобных дискуссий Квакер покидал жилище Лягушона, звонко стукнув дверью, и бежал домой со скоростью 7 километров в час по зигзагообразному вектору.
Лягушон обычно говорил на это:
-Упрям, как игольное ушко.
А после долго и задумчиво смотрел на струйку воды, текущую из крана.


Влюблённый Лягушон

Однажды Лягушон увидел на берегу озера молодую Лягушину и влюбился. Она была прекрасна как корень сельдерея, кругленькая и вся в пупырышках. Лягушон рассказал о своих чувствах Квакеру и тот посоветовал Лягушону прямо подойти к прекрасной Лягушине и сказать о своей любви.
-Но я не могу ходить прямо, - ответил Лягушон, - я хожу по синусоиде.
Тогда Квакер начал учить Лягушона ходить по прямой. Он водил его по линии фарватера, держал под локоток и приговаривал:
-Правильно ходить, это тебе не на струйку воды смотреть.
Через три дня Лягушон женился на Лягушине.


О поэзии

Квакер и Лягушон любили разговаривать о поэзии и декламировать любимых поэтов.
-Все мы немножко лошади, - цитировал Лягушон Маяковского.
-Все мы немножко сволочи, - цитировал Квакер Квакера.


Простуда

В зимний период Лягушина простудилась. Лягушон набрал в таз горячей воды, насыпал горчицы и посадил Лягушину парить лапки. Через двадцать минут она воскликнула:
-Какая прелесть! Мои лапки распухли с тридцать седьмого размера до сорок первого! Не попарить ли мне грудь?
«Х-м, - подумал Лягушон, - не попарить ли мне верхний столбик термометра?»


Сила духа

Лягушон и Лягушина прогуливались по касательной и увидели квакера, лежащего сбоку.
-Друг мой, тебя постигла неудача? – спросил Лягушон.
-Если я лежу в кювете, это не значит, что я свернул с намеченного пути! – ответил Квакер.
-Какая сила духа! – восхищённо сказал Лягушон своей Лягушине, удаляясь на один, на два, а потом и на все три метра.
-Нет таких неудач, которые сделают меня неудачником! – утверждал им вслед Квакер.


Интеллектуальные беседы

Квакер и Лягушон любили вести интеллектуальные беседы. Они садились перед камином, открывали бутылочку Клейна и делились мыслями.
-Я дорожу хорошим мнением лягушонов и квакеров, - говорил Лягушон.
-Я дорожу хорошим мнением умных лягушонов и квакеров, - говорил Квакер.
-Истине в вине, - говорил Лягушон.
-Истина в отсутствии вины, - говорил Квакер.


Социальный статус

Квакер смотрел на струйку воды и рассказывал Лягушону историю своей жизни:
-Долгое время я жил на берегу мелкого ручья и ничего не имел. Потом я несколько лет жил на берегу небольшого пруда и тоже ничего не имел. А сейчас я живу на берегу большого озера и снова ничего не имею. Но ведь ничего не иметь рядом с большим озером гораздо престижней, чем ничего не иметь рядом с мелким ручьём или небольшим прудом. Мой социальный статус постоянно растёт.


Любовь

-Я счастлив, как парабола, - говорил Лягушон Квакеру, обнимая Лягушину за видимость талии, - не пора ли тебе, мой друг, найти свою любовь?
- Когда мы ищем любовь, то не находим её. Когда мы перестаём её искать, любовь сама находит нас, - глубокомысленно ответил Квакер и пошёл искать неприятности.


Коммивояжертва

Однажды к Квакеру наведался назойливый коммивояжер и хитрыми убеждениями вынудил его купить устройство для выбривания волосков из-под ногтей. Квакер пришёл к Лягушону и поделился своей неурядицей:
-Теперь я – коммивояжертва, - сказал он другу.



Встреча с Богом

Однажды Квакер обратил взор к небу и увидел Бога. Квакер плюхнулся на колени, вскинул лапки и возроптал:
-Господи! Я шёл к Тебе всю свою жизнь! Пробирался сквозь тернии и рвал в клочья шкурку, уставал и набирался сил, падал и поднимался, умирал и воскресал! И вот, наконец, Ты явился мне! Научи, Господи, как правильно жить? Как быть счастливым и не сделать никому больно? Как идти своей дорогой и не раздавить не одной букашки? Как согреть других и не замёрзнуть самому?
-Не знаю, - ответил Бог и скрылся за облаками.


Истина

Лягушон в водолазном костюме и с бельевой корзиной готовился к погружению на самую большую глубину.
-Что ты там потерял, друг мой? – спросил его Квакер.
-Истину, - ответил Лягушон.
-Самые глубокие истины плавают на поверхности, - сказал Квакер и дунул на ивовый листок, скользящий по глади озера.

Конец

Квакер решил написать истории из жизни Квакера и Лягушона. Он открыл тетрадь, подумал несколько минут, написал Конец и закрыл тетрадь.

@темы: короткая проза

11:47 

Инские сказки

Золушка

У одной маленькой девочки были такие большие ступни, что когда она заходила в общественные заведения, у неё спрашивали: почему вы не сняли лыжи?
Злые люди дразнили её и насмехались над ней, поэтому девочка поселилась в самом крайнем доме, самого крайнего города, самого крайнего севера и пребывала там в покое и равновесии.
Одному южному народу срочно понадобилась королева. Они считали, что управлять их государством должна девочка, которая твёрдо стоит на земле и занимает на её поверхности наибольшую площадь. Поэтому, министр сделал хрустальную туфельку сорок пятого размера, снарядил экспедицию и отправился на поиски королевы.
Много стран и городов обошли путники, и нигде им не попадалась девочка с нужным размером ступни. Пока не добрались они до самого крайнего дома самого крайнего города самого крайнего севера.
И зашли они в дом. И нашли они девочку с большими ступнями. И примерили ей туфельку. И стала она королевой.


Дюймовачкас

Одна женщина долго не могла забеременеть. Пошла она к опытному экстрасенсу (лицензия Минздрава № 248365 от 28.05.1996 г) и тот дал женщине ячменное зёрнышко (ГОСТ435345-45). Посадила она его в цветочный горшок и поставила на подоконник. Через три дня из зёрнышка вырос голый литовец с фиалкой в руке.
-Моя фамилия Дюймовочкас, - представился он.
Женщина смутилась и прошептала:
-Пожалуйста, задёрните штору, соседи бог знает что подумают…



Папа Карло

Папа Карло взял шарманку, вышел из дома и направился в сторону супермаркета. По дороге на высокой скорости промчалась грузовая машина и с визгом врезалась в телеграфный столб. Проходя мимо, папа Карло увидел измятого шофёра переброшенного через руль, как драповое пальто.
Когда папа Карло расположился возле супермаркета и стал налаживать инструмент, в магазин вошёл мужчина с чемоданом в руке. Не успел папа Карло бросить себе под ноги шляпу для сбора денег, как из глубины магазина прозвучал глухой взрыв. Папа Карло собрал свои пожитки и раздражённо направился искать другое место.
Как только папа Карло поставил свою шарманку возле аптеки, занимавшей первый этаж высотного дома, как с крыши упал человек и распластался в нескольких метрах от папы Карло.
-Что за день? – подумал папа Карло, вернулся домой и стал ножом соскабливать очаг с куска старого холста.


Волан-де-Морт

С утра по филфаку Хогвартса ходили слухи, что лекцию по современной литературе приедет читать большой поэт. Перешёптывались, строили разные предположения, затевали споры.
Когда Гарри Поттер с Роном Уизли зашли в аудиторию и заняли места на заднем ряду, в дверях показался лорд Волан-де-Морт.
Гарри Потер округлил глаза и произнёс:
-Он же графоман!
Внезапно за окном блеснула молния, загремел гром, налетел ураган. Одно из окон аудитории с лязгом распахнулось, перекосился карниз, прихваченный ржавым гвоздём, с подоконника упала герань.
Рон ущипнул Гарри за коленку и прошипел ему в ухо:
-Никогда не произноси это вслух!


Карла, которая живет на крыше

После бесчисленных скандалов с Саркози, Карла Бруни решила покончить с собой. Она забралась на крышу семнадцатиэтажного дома и бросилась вниз.
Внезапно из-под лопаток, как подснежник из мёрзлой земли, вырвался пропеллер, подхватил её и отнёс обратно на крышу.
Она предприняла ещё одну попытку - её снова спас неведомо откуда взявшийся на её теле пропеллер. И так множество раз - Карла прыгала с крыши, а пропеллер подхватывал и нёс её обратно.
Когда Карла потеряла надежду, она села на крыше, обхватила руками колени, сжалась в комок и запела грустную песню.


Репка

В последнее время Репка совсем обнаглела: вытоптала лук с петрушкой, сожрала органические удобрения, спрятанные Дедом в сарае, выменяла Бабкины грабли на сто грамм пестицидов, избила тыкву во время Хэллоуина. Дед не выдержал и подал в суд иск о «Возмещении материального ущерба и нарушении общественного порядка».
Репка тут же подала встречный иск «Об освобождении участка в садовом товариществе «Огородник»». Но на суде Мышка вступилась за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, а Бабка за Дедку.
Репку посадили.


Колобок

Бабка испекла колобок и положила на подоконник. Он лежал и смотрел вокруг себя остывающими глазами. Его терзали сомнения. Он ощущал, что создан для чего-то другого.
Внезапный внутренний импульс подтолкнул Колобка к действию. Он выпрыгнул из окна и покатился по дорожке. Вскоре на его пути встретился Заяц.
-Давай, я тебе песенку спою, - предложил ему Колобок.
-Я всего лишь учитель пения, - ответил Заяц и пошёл прочь.
Колобок покатился дальше и встретил Медведя.
-Давай, я тебе песенку спою, - снова предложил Колобок.
-Я всего лишь директор ДК, - ответил Медведь.
Колобок покатился дальше и встретил Волка.
-Давай, я тебе песенку спою, - предложил Колобок.
-Спой, - согласился Волк, - я продюсер.
Колобок спел. Волк предположил, что проект «Поющий Колобок» может иметь успех, и предложил записать сингл «Я от бабушки ушёл».
Песня мгновенно взлетела на самые верхушки хит-парадов. Колобок подписал контракт с «Cash Money Records» и записал свой первый альбом.


Белоснежка и семь гномов

-У тебя было что-нибудь с Доком? – спросил принц.
-Не было! – ответила Белоснежка.
-А с Простаком?
-И с Простаком не было!
-А с Чихуном было?
-Не было!
-А с Тихоней?
-Сколько можно тебе объяснять! Я не спала ни с Доком, ни с Простаком, ни с Чихуном, ни с Тихоней, ни с Ворчуном! И с Весельчаком я не спала, и с Соней тоже! Я просто лежала в гробу! А знала бы, что ты такой зануда, то и не просыпалась бы вовсе!


Иванушка и Аленушка

Собирается Иванушка на корпоративку. Алёнушка гладит его по буйной головушке и просит:
-Не пей, Иванушка, козлёночком станешь.
Час ночи – Иванушки нет. Два часа – Иванушки нет. Три часа – нет Иванушки! Звонит Алёнушка на мобильный Иванушке и слышит в трубке невнятное блеянье.
Плюнула Алёнушка, накрасила губы и поехала к Змею Горынычу. Возвращается утром - под дверью на коврике спит Иванушка. А на голове пара свежих рожек проклюнулись.
Алёнушка вздохнула и говорит:
-Говорила же я тебе, не пей, Иванушка…


Курочка Ряба

Снесла курочка Ряба яичко. Не простое, а золотое. Дед бил-бил, не разбил. Баба била-била, не разбила.
Пришла Мышка, хвостиком махнула и сообщила бабе и деду, что они нарушили Федеральный закон РФ “О драгоценных металлах и драгоценных камнях» N 41-ФЗ 26 марта 1998 года, что подразумевает ответственность согласно «Уголовного кодекса РФ» N 63-ФЗ 13 июня 1996 года. Статья 191 - «Незаконный оборот драгоценных металлов, природных драгоценных камней или жемчуга», что карается лишением свободы на срок до семи лет.
Дед плачет. Баба плачет. А курочка кудкудачет:
-Не плачь дед, не плачь баба. В следующий раз я снесу не золотое яичко, а простое.


Синяя Борода

В первый раз Синяя Борода женился на эпидемиологе. Жена запретила ему заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он не послушался и зашёл. Жена сделала ему инъекцию с заразными бактериями. Синяя Борода смертельно заболел, но чудом выжил и развёлся с первой женой.
Во второй раз Синяя Борода женился на парашютистке. Жена снова запретила Синей Бороде заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он снова ослушался. Жена перерезала стропы парашюта, когда он делал свой первый прыжок. После падения Синяя Борода долго лежал в коме, но всё же пришёл в себя и развёлся со второй женой.
В третий раз Синяя Борода женился на поварихе. И опять жена не разрешила мужу заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи. И опять он зашёл. Жена подсыпала Синей Броде в суп мышьяк. Он пролежал в реанимации полторы недели. После выздоровления, которое врачи сочли чудом, он развёлся в третий раз.
В четвёртый раз Синяя Борода женился на начальнице пожарной части. Жена, конечно же, запретила заходить мужу в маленькую комнату в конце нижней галереи. Он, конечно же, снова ослушался. Она разозлилась и подожгла Синюю Бороду. Врачи боролись за его жизнь много дней и ночей. Синяя Борода выжил и снова развёлся.
Исследуя историю его болезни, психиатр предложил провести тренинги для избавления от привычки заходить в маленькую комнату в конце нижней галереи, или же от привычки жениться. Синяя Борода отказался и сделал предложение руки и сердца очень милой женщине, врачу - патологоанатому.


Золотая рыбка

Закинул старик невод. Поймал золотую рубку. Она ему говорит:
-Проси, старик что хочешь, только отпусти обратно в море.
Старик говорит:
-Извела меня старуха. Просит труды Диогена Лаэртского «О жизни, учениях и изречениях знаменитых философов».
Махнула рыбка хвостом. Взял старик книгу и пошёл прочь.
Через два дня снова закинул старик невод. Поймал золотую рубку. Она ему:
-Ну, что ещё тебе, старче?
Стрик говорит:
-Извела меня старуха. Просит книгу Генри Торо «Уолден, или Жизнь в лесу».
Махнула рыбка хвостом. Взял старик книгу и пошёл прочь.
Через три дня он снова закинул невод. Поймал золотую рыбку. Она ему:
-Что ещё тебе нужно, старче?
Он отвечает:
- Не даёт мне покоя моя старуха. Просит разбитое корыто.
Разгневалась золотая рыбка, махнула хвостом. И осталась старуха в своём грёбаном замке с позолоченными стенами, с пуховыми перинами, обильными обедами, светскими приёмами, выездами на бал и в окружении верноподданных зануд.


Красная шапочка

Пришла Красная Шапочка к бабушке и спрашивает:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие ногти?
-Акрил, - ответила бабушка.
-А почему у тебя такие большие губы? – спрашивает Красная Шапочка.
-Коллаген, - ответила бабушка.
-А почему у тебя такая большая грудь? – спросила Красная Шапочка.
-Силикон…- ответила бабушка.
-А я подумала что ты – волк, - сказала Красная Шапочка, - пирожки будешь?
-Нет, - ответила бабушка, - я на диете, и тебе не рекомендую. И выбрось свою ужасную шапочку, красный цвет не моден в этом сезоне.


«Теремок»

Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков приобрели жильё по ипотечному кредиту в строительной компании «Теремок».
Когда пришло время заселяться в новое жилье, выяснилось, что всем пятерым гражданам выдали ордер на одну и ту же квартиру.
Чтобы разобраться в этом вопросе, Мышкин-Нарушкин, Лягушкин-Квакушкин, Зайчиков-Побегайчиков, Лесичкина-Сестричкина и Волчков-Серобочков записались на приём к Медведеву.
Медведев выслушал обманутых кредиторов, разозлился и позвонил управляющему строительной компании.
-Я раздавлю ваш «Теремок»! – закричал Медведев в трубку.
Но проблему решить не удалось, потому что владелец компании к тому времени перевёл активы за границу и исчез в неизвестном направлении.


Двенадцать месяцев

Злая мачеха с вредной дочерью заставили падчерицу идти в лес за подснежниками в самую стужу. Она пошла и оказалась на лесном факультете Московского государственного университета леса, на кафедре селекции.
Прошло всего двенадцать месяцев. Падчерица вывела новый, морозоустойчивый сорт подснежников, выдерживающий лютые морозы. Она продала своё ноу-хау частному предприятию «Промышленные теплицы НПФ Фито» и разбогатела.
А злая мачеха с вредной дочерью вложили все свои средства в банк «Глобэкс», который разорился во время кризиса. Из ценных вещей у них остались две шубы из чернобурки. Но когда они решили их продать, выяснилась, что это подделки, изготовленные из собачьих шкур.


Маша и медведь

Жили-были дедушка да бабушка. Была у них внучка Машенька.
Собрались раз подружки в лес - по грибы да по ягоды. Пришли звать с собой и Машеньку.
- Иди, только смотри от подружек не отставай - не то заблудишься, - сказали ей бабушка и дедушка.
Пришли девушки в лес, стали собирать грибы да ягоды. Вот Машенька - деревце за деревце, кустик за кустик - ушла далеко-далеко от подружек и заблудилась.
Устала, проголодалась и съела небольшой серый гриб, похожий на сыроежку.
Чего только Машеньке ни привиделось после этого: и медведь в избушке, заставляющий её готовить еду, и пирожки с ягодами в большом-пребольшом коробе, и сама она в этом коробе с тарелкой пирожков на голове, и медведь, бредущий по лесу и повторяющий возле каждого пня «сяду на пенёк, съем пирожок».
Очнулась лишь, когда дедушка нашёл её сидящей в корзине возле ворот.
Но бабушка с дедушкой ругать её не стали, обрадовались что жива. Стали Машеньку обнимать, целовать, умницей называть.


Пузырь, соломинка и лапоть

Жили-были пузырь, соломинка и лапоть.
Пошли они в музей картины смотреть. А возле музея канализация прорвала, течёт ручьем. Дошли они до этого места и не знают, как перейти.
Лапоть говорит пузырю:
— Пузырь, давай на тебе переплывем!
— Нет, лапоть! Пусть лучше соломинка перетянется с берега на берег, мы по ней перейдем.
Соломинка перетянулась с берега на берег. Лапоть пошел по соломинке, она и переломилась. Лапоть упал в воду. А пузырь хохотал, хохотал, да и лопнул.
Работники музея решили, что это инсталляция неизвестного художники и забрали их в музей. Они находятся там по сей день в павильоне концептуального искусства.


Про Волкова и шубу

Говорит однажды Волков Дятлову:
-Вот, ты, Дятлов, всю жизнь долбишь по дереву, а дом так и не построил.
А Дятлов отвечает:
-А ты, Волков, всё режешь скот, а шубы никак не сошьёшь!
И стали все смеяться над Волковым. Особенно Зверев и Зайцев.
Подумал Волков, что Дятлов правильно говорит, и пошёл к Зайцеву на программу «Модный приговор».
После того, как над его имиджем поработали стилисты, Волков отскочил от зеркала и убежал в самый дальний лес.
С тех пор Зверев совсем потерял страх. А Зайцев спокойно живёт в своём загородном доме и не боится ходить в лес на пикник.


Снежная королева

Кай возился с плоскими остроконечными льдинами, укладывая их на всевозможные лады. Он складывал разные слова, но никак не мог сложить того, что ему особенно хотелось - слово «вау».
Снежная королева сказала ему: «Если ты сложишь это слово, будешь сам себе господин, и я подарю тебе весь свет и пару новых коньков».
И однажды Кай сложил это слово. Господином он не стал, и весь свет не получил, а вот коньки королева ему подарила. Но они быстро пришли в негодность, так как были куплены на китайском рынке.


Маугли

С приходом весны Маугли потянуло к людям. Он уходит из джунглей к женщине, которая принимает его за своего сына. Эта женщина является сотрудником МВД. Она отправляет Маугли вместе с детьми других сотрудников на «Первый муниципальный слет отрядов юных друзей милиции».
Ребята соревнуются в знаниях законодательства Российской Федерации, показывают свои навыки и умения в области оказания первой медицинской помощи, представляют мастерство в прохождении строем и с песней.
Балу, Каа и Багира не учили Маугли этим навыкам, поэтому он показывает наихудший результат. Его обзывают оборотнем и прогоняют из района.
Маугли возвращается в джунгли, и живется ему теперь особенно хорошо. Все признают за ним права хозяина и господина джунглей.


Огниво

Шел солдат с ранцем и вдруг встретил старую ведьму.
-Вот дерево, – говорит она, - Полезай наверх, там дупло, спускайся в него до самого низу. Возьмешь себе что хочешь, а мне огниво принеси.
Солдат полез в дупло. Спустился, видит, три девицы, переодетые в собак канкан танцуют, какой-то мужик в форме поет партию солдата, а рядом с ними еще один, руками машет.
Солдат говорит:
-Мне огниво нужно!
Режиссер прекратил махать руками и отвечает:
-Передай старой карге, чтобы больше не присылала сюда солдат, вы репетировать мешаете. А огниво мы ей после премьеры вернем.


Кощей бессмертный

Вконец измучавшись, Кощей Бессмертный решил всё-таки обратиться в «Клинику андрологии и генитальной хирургии» в Тридесятом государстве к ведущим специалистам. Операция по извлечению иглы из яйца прошла успешно.
В данный момент Кощей Бессмертный в находится в реабилитационном отделении и идёт на поправку.
Информация размещена на правах рекламы.


Несмеяна

Несмеяна никак не могла выйти замуж, и отец-олигарх, вспомнив старую сказку, написал заявку на проект «Давай поженимся». В графе «О чем мечтаете в личной жизни» он указал - о честном работнике Иване.
Первым вышел честный работник Иван. Такой смешной-смешной. Несмеяна рассмеялась.
Вторым вышел другой честный работник Иван. Еще смешнее первого. Несмеяна снова рассмеялась. Третьим опять вышел честный работник Иван, смешнее двух предыдущих. Несмеяна рассмеялась пуще прежнего.
Несмеяна хотела сделать выбор, но астролог Василиса сказала, что у первого Ивана Луна в Стрельце, у второго Сатурн в Водолее, а у третьего Марс в Тельце, поэтому ей никто не подходит. Несмеяна ушла с программы ни с чем.
Но отец-олигарх не отчаивается и продолжает поиски честного работника Ивана. Если среди вас такой имеется, пишите в личку, я перешлю ему ваши координаты.

@темы: короткая проза

Домохозяйкин блюз

главная